Mon ange. Encore un anniversaire de plus aujourd’hui, celui de tes 22ans. Encore cette journée qui chaque année devrait célébrer ta naissance. Pourtant, c’est un tout autre souvenir qui nous hante à cet instant, le souvenir de ton départ si soudain, de ton envole vers le ciel si imprévisible. Comment sourire alors que tu n’es pas au près de nous pour fêter ton anniversaire comme il se doit ? Comment ne pas être en colère contre ce destin à la con, celui qui t’a éloigné de nous le jour même de tes 10ans ? Je me souviens encore des cadeaux que je te préparais ce matin là… De ces dessins que je t’avais fait, en ayant hâte de voir ton sourire quand tu les regarderais. Mais ce moment n’est jamais arrivé. Oui, c’est le souvenir de cette longue après-midi d’attente à ne pas comprendre pourquoi maman et toi ne rentriez pas, qui me marque, puis quand papa et maman sont enfin arrivés, lorsque maman nous a annoncé que l’on ne te reverrait plus jamais. Sans doute le pire des moments. Puis cette souffrance constante qui est restée. Attraper le même virus que toi et m’en sortir. Alors pourquoi toi ? Te voir une dernière fois les yeux fermés sur un lit d’hôpital. Comment réaliser ? Entendre maman pleurer tous les jours si fort dans sa chambre. N’avoir aucun moyen de changer le cours des choses, de revenir en arrière. On aurait tellement aimé que tout cela ne soit qu’un terrible cauchemar. Comment ne plus ressentir cette lourde souffrance qui nous est tombée dessus du jour au lendemain ? Comment guérir ce manque qui ne pourra sans doute jamais être comblé ? Que de comments, que de questions. Que d’incompréhensions face à ton douleureux départ… On se rend compte à quel point la vie est fragile et peut filer à tout moment. A quel point la perte d’un proche peut être difficile et parfois injuste. Où est la justice lorsqu’une enfant de 10ans meurt le jour de son anniversaire ? Ce n’est pas quelque chose que l’on accepte, mais nous nous efforçons de vivre avec. Je ressentirais toujours en moi le vide de ton absence. Parfois, il m’arrive de m’imaginer ce qu’auraient été les choses si tu étais encore là. Les sorties que l’on aurait faites, les conseils que tu nous aurais donné. La belle jeune fille que tu serais à l’heure qu’il est. T’en aurais fait des jalouses, crois moi. Tu étais si belle, si jeune. Tu avais tellement de choses à découvrir encore. Une vie à vivre, tout simplement. Mais c’est sans toi qu’on a du retrouver un équilibre, chose qui n’a pas toujours été facile. On a appris à compter l’une sur l’autre avec Cindy. Tu savais pourtant si bien prendre soin de nous. Je me souviens de tes stratégies pour nous faire finir nos assiettes. Je me souviens de nos petits parcours dans le jardin. Je me souviens de nos spectacles où tu me soufflais mes répliques à l’oreille. Je me souviens du classeur que tu m’avais préparé pour m’apprendre les maths. Vous me taquiniez souvent, oui, mais qu’est ce que l’on pouvait rigoler. Je me souviens aussi de la fierté que j’avais d’être ta petite sœur, tu aimais tout le monde et tout le monde t’aimait. Tu étais unique, et gardais tes secrets pour toi. Il y a tellement de choses que l’on aurait voulu comprendre. Je sais que de là-haut tu veilles sur nous et nous aides à avancer, je sais que même si on ne te voit pas, souvent tu es là. Tous ces petits signes qui nous font penser fort à toi. On garde dans nos cœurs tous ces précieux souvenirs partagés avec toi, en espérant te retrouver un jour. On avance malgré tout, parce qu’il le faut, parce que rien ne pourra changer. Même si la douleur, elle, restera toujours. Il ne se passe pas un jour sans que l’on pense à toi, sans que tu nous manques. Ma Clara, je t’aime si fort tu le sais. Et puisque que malgré tout cette journée est la tienne, sache de là où tu es, que je te souhaite un joyeux anniversaire ma grande sœur <3.

Nous ne l'avons pas oublié, elle est toujours dans une partie de notre coeur, elle était tellement unique et merveilleuse, un être à part, un ange qui ne voyait que le bon dans chaque personne, nous ne l'oublions pas. Elle fait partie de nous, et chacun à sa manière l'a fait vivre. Merci à Camille pour son témoignage très poignant. Nous vous embrassons tous très fort.